un message : une blague

je commence

Citation :

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

" Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie ".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

je vais enchainer avec:

C'est quoi la difference entre une roche et un bébé mort?







J'ai jamais mis ma bite ds une roche^^

C'est quOi la différene entre un hOmme et un ane ???


c'est que quand il sagit de sortir leur bite ils sOnt la mais par cOntre san sa il sOnt cOn cOmme l'ane

C'est quoi qui est plus horrible a voir que 10 bébé mort dans une poubelle?



Un bébé mort dans 10 poubelles^^

C'est quOi la différence entre une blOnde et un rObOt ???

aucune car il faut un nautice d'utilisatiOn pOur les faire fOnctiOnné

C'est quoi qui est plus drole que de jeter un bébé mort en bas d'une falaise?


C'est de l'attendre en bas avec une fourche^^

mDrrrr
c'est quOi le plus drole de laissé un chat attendre devant la pOrte ???

C'est de lui Ouvrir un tOut petit peu la pOrte et le tué en la refermant sur sa tête

moral zéro.. je vois pas ce qu'il y a de marrant dans tout ça :ttrrr:

J'en ai une...

C'est un père et un fils qui vont dans un bar.
Le père prend un cigareet le fume. Le fils dit :

Le fils : Papa, je peux fumer aussi ?

Le Père : Est-ce que ta bite peut atteindre ton cul ?

Le fils : Ben non

Le père : Voila, tu as ta réponse


Puis le père commande une bière et la boit.

Le fils : Papa, je peut boire de la bière aussi ?

Le père : Est-ce que ta bite peut atteindre ton cul ?

Le fils : Ben non

Le père : Voila tu as ta réponse


Puis le père achete un jeux a gratter et perd. Le fils demande s'il peut en avoir un et le père, n'y voyant pas d'inconveniant, accepte.

Le fils gagne 200 000 €.
Le père dit :

le père : fiston, on partage hein ?

Le fils : Est-ce que ta bite peut atteindre ton cul ?

le père : Bien sur !

Le fils : He ben fourre la toi bien profond !

McSilver si tu veut faire des commentaire ajoute une blague le titre c'est «un message une blague»^^

Donc jvais continuer sur ma ligné de bébé mort:

Une femme est sur le point d'accoucher dans sa chambre d'hopital. Après de longues heures d'efforts acharné, le bébé sort finalment. Le chirurgien le prend ds ses bras. Soudainement, il le lance sur les murs, lui cogne la tete su le bord de la table et se met a lui donner des coups de poings. La mère. terrifié de voir son enfant maltraité, hurle au chirurgien:

-Arrêtez vous allez le tuer!!!

Le chirurgien repond alors:

-Ne vous en faite pas ce n'est qu'une farce il etais deja mort...

que fais une blonde pour tué un poisson ???

elle le noie !!!

Est-il plus facile de décharger un camion de bébés morts ou un camion de boules de bowling?

Un camion de bébés morts car on peut y aller avec une fourche^^

que fais une blonde pour tué un oiseau ???

elle le jette d'une falaise !!!

Qu'est-ce qui court vite, qui rentre dans les murs et qui a deux especes d'antenne sur la tete?

Un enfant avec des fouchettes dans les yeux

pourquoi il y a-t-il toujours des merdes devant les magasins belges ???

parce que c'est marqué "POUSSER" sur la porte !!!

Combien faut-t-il de bébés pour changer une ampoule?

Un tas d'au moins 4 metres^^

Mais c'est pas possible Grandpied t'es répugnant ! ^^
Non sans blague arrete avec ces....(comment ca s'appelle déja ? C'est pas vraiment des blagues)....horreurs.
Ca me zap le moral moi de lire ca.

Puisque c'est blague obligatoire...

David Bowie et Lady Di ont 2 fils. Comment s'appellent-ils ?

Ken et Alain

Bowie Ken et Alain Di ====> Bon Week-end et à lundi

a bon taime pas sa lhumour noir^^

Quesque qui est tout rouge et qui frappe dans une vitre?

-->un bébé dans un micro-ondes.
-------------------------------------------------------------------

C'est quoi la difference entre un bébé et un boomerang?

-->le boomerang reviens
-------------------------------------------------------------------
Quelle est la difference entre une poignée de porte et un crane de bébé?

--> Essaie d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...
---------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un bébé noir, blanc ou rouge?

--> La facon de le cuisiner
-------------------------------------------------------------------------

C'est quoi la différence entre une bouse de vache et un bébé?

--> la merde on fait pas exprès de marcher dedans
---------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui est blanc, attendrissant et qui pisse le sang?

--> Un bébé qui mange des lames de rasoir
-------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui est tout noir au fond de la riviere?

-->Un bébé mort dans un sac poubelle

franchement, comme dit précèdemment, je trouve que ces blagues sont d'un moral très bas et ne sont même pas marrantes.. Sort nous des vrais blagues ou change de thème sérieux

Par ex. une de mes préférés




Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

MDR sache que l'humour noir c'est pas accessible a tous^^donc jvais faire un effort pour plus parler de bébés morts hihihii

Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

" Moi monsieur, moi monsieur .... "

" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "

" Si si monsieur "

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

" C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?"

" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut

que je revienne à la nage"

"Et c'est pas trop dur ? "

" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."

Arf !
C'est violent quand meme. Moi j'aime bien l'humour noir mais le truc sur les bébés c'était trop gore.

qu'est ce qui est jaune dans un arbre ???

un fourgon de la poste qui a loupé son virage !!!

^^
quesque q'un petit bleu
un flic qui passe dans la banlieue

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Pourquoi lorsqu'un bateau coule on crie «les femmes et les enfants d'abord!»?

Parce qu’après les requins n'ont plus faim...